Bene, allora poche parole per introdurre il prossimo successo editoriale del secolo, Come sopravvivere al proprio stesso stomaco: la guida culinaria che ogni universitario fuori sede stava aspettando! Basta con le ricette in cui sono nominati strani ingredienti, basta pensare la mattina a cosa cuinare la sera, basta ingrossare il fegato, basta farsi amici i fattorini che portano a casa le pizze.
E no, non sono un esperto di cucina, ma ne scrivo solo per esperienza. Quindi le vostre critiche mi fanno un baffo. Tiè.

Avvertenza: se seguite questa guida per più di una settimana ed avete problemi gastrointestinali assortiti, smettete di seguirla e nutritevi normalmente. Se necessario consultate un medico. Non rispondiamo di colorito verdognolo, malformazioni genetiche nelle prossime 6 generazioni, morte. Se non siete soddisfatti dei miei aiuti, vi offrirò una cena a casa mia per sdebitarmi. Nulla di più. Iniziamo!

Parte prima: I preliminari

Come ogni bella cosa della vita, anche in cucina sono necessari dei buoni preliminari: rischiate altrimenti di trovarvi in situazioni imbarazzanti, quali il non avere l'ingrediente chiave, servire mozzarelle verdi o tentare di cucinare il gatto. Pochi consigli potranno esaurire l'argomento dei preparativi. Attenzione, non è una lista della spesa, ma un'opera d'arte.

• Se non fate spese in comune e anche se odiate andare spesso al supermercato che ipoteticamente si trova dall'altra parte della città – o anche se vi hanno rubato la bicicletta – evitate di comprare alimenti facilmente deteriorabili in quantità eccessive. Del tipo che 6kg di mozzarelle non saranno facili da consumare in una settimana, tempo stimato nel quale il suddetto latticino acquista un colore verdognolo. Lo stesso dicasi per i 9 sgombri freschi che avete trovato in offerta. Se comunque amate fare le cose in abbondanza – e si sa, con i preliminari è facile voler strafare…  – congelate quello che dura meno di tre giorni. Mozzarelle, carne di ogni tipo, sughi & salse, salsa & merengue, tutto può essere congelato e prontamente tirato fuori al momento opportuno, anche dopo un mese di distanza! No, il gatto no, quello lascialo stare.. Unica cosa, per la carne, i latticini e qualche altra cosa che ora mi sfugge, ricorda di tirarlo fuori la mattina per la sera e la sera per il pranzo del giorno dopo. Non prentendere che un petto di pollo si scongeli dalle 19.30 alle 20.30, neanche supermen può tanto (un microonde si, ma se siete veri studenti fuori sede, non ne avrete uno.)
   
• E' cosa buona e giusta avere sempre dentro casa dei capperi. Si, quello strano vegetale presente nelle imprecazioni un po' attempate esiste veramente e, qui la notizia, è uno dei vostri migliori alleati in cucina! Personalmente li utilizzo dovunque sia per salare sia per dare un po' di sapore: se avete appena finito di preparare il sugo più stupido della storia, aggiungete un cappero durante la cottura, vedrete che storia! O meglio, il vero cult dello studente: il sugo col tonno. Ho visto amici morire tentando di digerire una pasta con quantitativi di tonno abominevoli, utili più come laterizio che come alimento. Bene, risparmiate qualche simpatico pesciolino ed aggiungete qualche cappero: il risultato vi sorprenderà. Avvertenza: i capperi sotto sale vanno lavati per bene prima di essere utilizzati. Non ve la prendete con me se dimenticate di farlo ed i vostri piatti sapranno di scoglio calabrese.
   
• Il latte, eterno dilemma! Dura tanto chiuso, dura poco aperto. Distinguiamo: se fate colazione con lo scoppozzo di latte o ogni sera lo bevete addizionato a cioccolate o porcate varie, fatene scorta di quello a lunga conservazione e state a posto. Andate direttamente al punto successivo. Se invece di latte non siete consumatori abituali, vi conviene prendere i cartoni da mezzo litro a lunga conservazione, così li potete mettere chiusi in uno scaffale e tirarli fuori all'occorrenza. Il problema sorge però quando avrete aperto una confezione per una timida scaloppina: non provate a finire il cartone affogando la carne in mezzo litro di latte perchè non si cuocerà in tempo per la fine del mondo (in molti sostengono si tratti del 2012 ma non è questa la sede opportuna per parlarne..). L'unica soluzione è quella di pianificare in giorni vicini la preparazione di piatti in cui il latte possa essere utilizzato oppure rubarlo quando serve al coinquilino pugliese. Tutti lo hanno un coinquilino pugliese con tanta roba nel frigo. Secondo le statistiche Erusispesdsifsdcsdvnsjn, la seconda opzione è di gran lunga la più in voga tra i ventunenni nati tra il 14 ed il 16 di Aprile.
   
• La cosa fondamentale di cui dovrete munirvi è il soffritto pronto. Non storcete il naso subito, credetemi: una volta provato non lo mollerete più. Vi consiglio in particolar modo quello della Coop perchè è di gran lunga il migliore e con quell'aria da casalinga del tipo la-coop-sei-tu ti fa credere che dentro ci sia meno merda di quello che pensi. Però rimane comunque una mano santa per sostituire ogni tipo di odore che tendenzialmente può marcire in ogni angolo impossibile da pulire della vostra cucina. Tipico è anche lo scenario del prezzemolo secco, schiacciato e appicciato sul vetro dello scompartimento più basso del frigo. Un minuto di silenzio per il prezzemolo. Che, per inciso, è impossibile da lavar via.
   
• Non buttate il pane secco: anzi, accumulatelo. E sedetevi che vi sto per rivelare il segreto più grande, quello che darà una svolta alla vostra vita culinaria. Già questa guida è stata una svolta? Ah, allora stavate messi più male di quanto pensassi. Comunque, comunque, parlavamo del pane: una volta che si è seccato, invece di trovare simpatici modi alternativi per utilizzarlo – tirarlo alla polizia durante le manifestazioni non va bene, anche se la consistenza è come quella del porfido dei sanpietrini – fatene dei piccoli pezzetti. Poi mettete una padella senz'olio sul fuoco a scaldare e tostate questi frammenti di pane del '15-'18 senza carbonizzarli magari. Ora sminuzzateli tipo pane grattuggiato, quello delle cotolette, ma di una grana abbastanza più grossolana: l'ideale sarebbe frullarlo col Minipimer ma so che è un oggetto di difficile reperimento. Potreste pestarlo con un qualsiasi oggetto o organizzare dei party "frantuma pane" con gli amici, so che vanno molto di moda. Bene, ottenunto questo pane grattuggiato, ripassatelo nella stessa padella calda di prima, ma stavolta con un filo d'olio. Il prezioso risultato lo conserverete in qualsiasi contenitore asciutto e sarà per voi ORO. Utilizzatelo al posto del costoso parmigiano in ogni tipo di pasta e minestra: dalla pasta al burro, alla pasta e piselli, pasta con il tonno, pasta "tonno-capperi-pinoli-pomodorini" (questa sarà un'altra puntata della guida). Darà sapore in più e sopratutto CROCCANTEZZA. Non avete idea di quanto rende più figo un piatto di pasta il fatto che sia anche un po' croccante. Una volta provato lo mettere ovunque! Non esagerate provando a metterlo nel caffè, non ci sta un granchè bene.
   
• Probabilmente c'è altro da dire, ma ora è tardi e non ricordo altro e mi sembra che le cose fondamentali ci siano. Se mi viene in mente altro, ve lo inserirò nelle ricette vere e proprie.

Bene, se avete seguito fin qui, siete dei pazzi. Ma sopratutto siete pronti ed avete tutto l'occorrente per seguire le mie prossime fantastiche ricette. Alla prossima!